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Bebés y gatos

¿Y los gatos, qué? ¿Qué de qué?
Después de preguntarte si prefieres niño o niña, el siguiente tiro va con mala leche.
¿Y los gatos, qué? ¿Qué de qué?
Pues que tendréis que deshaceros de ellos. Hablan como si fueran de Los Soprano. Bajan la voz, miran a derecha e izquierda y dicen "tendréis que deshaceros de ellos". Sólo les falta añadir aquello de "pero que parezca un accidente".
Están diciendo que, después de vivir juntos uno, dos, tres, cuatro o diez años y de pasar juntos una, dos, tres, cuatro o diez gripes, tú en la cama y él hecho una rosca a los pies, tienes que dejarlo en un descampado o llevarlo al veterinario para que le ponga la inyección. Y que parezca un accidente, que no tienes más remedio. Si yo fuera el abuelo de los que recomiendan ésto no me bajaba a mear en ninguna gasolinera.



El problema se llama toxoplasmosis y, según la creencia popular, es
una cosa que transmiten los gatos y que provoca abortos o malformaciones en
el niño. Hay mucha gente que se lo cree, como lo de que si haces el
amor en una cama con sábanas negras en una noche de luna llena y con
los conciertos de Brandeburgo de fondo tienes más posibilidades de
que tu hijo sea rubio. Yo tengo un amigo que tuvo un hijo mulato y su mujer
le dijo que era porque habían comido mucha morcilla. Lo mejor es informarse.


La toxoplasmosis es una infección parasitaria generalizada causada
por un organismo unicelular de tipo parasitario llamado Toxoplasma gondii.
Los gatos contraen la infección al comer un roedor o un ave infectada.
O sea, que si tu gato sólo come pienso y latas, no puede contraer la
infección. El parásito se reproduce en el intestino del gato
y algunos “huevos” del parásito acaban en la caja, arena
o tierra donde el gato desecha sus excrementos. Estos “huevos”
se vuelven “activos” (es decir, tiene capacidad para transmitir
la enfermedad) transcurridas al menos 24 horas y resisten la mayoría
de los desinfectantes. O sea, que tienes que limpiar el cajón de tu
gato cada día con guantes.

Tampoco es tan malo si lo comparas con el "tendrás que deshacerte
de él". Más peligro que los gatos tienen las verduras sin
lavar, la carne curda, el jamoncito. Ojo, la infección activa ocurre
sólo una vez en la vida y la persona se vuelve inmune por el resto
de su vida. Esa historia de una conocida de una vecina que tuvo tres abortos
por toxoplasmosis también es una leyenda urbana. Un consejo atrevido:
si tu ginecólogo te recomienda que te deshagas de los gatos, deshazte
de tu ginecólogo. Si no ha actualizado sus conocimientos sobre la toxoplasmosis,
igual tampoco conoce la epidural.



Será difícil que logres convencer a la gente a la primera. Te
mirarán de reojo y pensarán que eres un fanático de los
animales y que no tienes ni idea y. Acostúmbrate; es lo más
normal cuando vas a ser madre/padre por primera vez. Todo el mundo sabe más
que tú. Cuando el niñ@ esté a punto de venir al mundo
el frente anti-gatos volverá a la carga. ¿Y los gatos, qué?
¿Qué de qué? Pues que tendréis que deshaceros
de ellos. Lo mejor, piensas, es que me deshaga de ti y comienzas a maquinar
cómo puede parecer una accidente. En esa ocasión, la matraca
viene con la supuesta difícil convivencia entre niños y animales.
La imagen que todo el mundo tiene está sacada de los dibujos animados:
los taimados gatos se acercan a la cuna del bebé para arañarlo
o algo peor porque tienen celos del recién llegado que les ha robado
la atención.



Hay reglas de presentación entre niños y mascotas pero creo
que será más instructivo que os contemos cómo lo hicimos
nosotros. Todos sabemos que a los gatos les gusta la vida plácida y
ciertas rutinas. Pues respetémoslo. Que les gusta que les hagan mimos.
Pues respetémoslo. Que nada quede sin que ellos metan el hocico. Pues
respetémoslo. La llegada de un hijo no tiene porqué significar
una revolución y un cambio brusco de costumbres, sino una adaptación
progresiva de todos a todos. Cuando prepares el cuarto del niño, deja
que tus gatos curioseen todo lo que quieran, que comiencen a familiarizarse
con los nuevos muebles, olores y normas: por ejemplo, que hay sitios (como
la cuna) a los que no se pueden subir. Bájalos pero sin armar escándalo.
Es mejor repetir las cosas cien veces sin alterarse que una o dos gritando.
Es una actitud que te servirá para el niño. Cuando no estés,
cierra la puerta de la habitación del niño.



Te encontrarás también con que la tía Pepita se queja
porque el arrullo que hizo está lleno de pelos de gato. Procura que
la ropa del bebé no se llene de pelo pero tienes que hacer entender
que vives con gatos y que es inevitable la presencia del pelo. Será
complicado pero te servirá para cuando todo el mundo quiera opinar
sobre si el niño debe o no debe comer chuches. Los que mandáis
sois vosotros. No es una democracia. Sigue jugando con tus gatos pero no estés
más cariñoso porque pienses que después los vas a hacer
menos caso. Las cosas tienen que cambiar lo menos posible.



Y llega el nacimiento. La primera impresión es muy importante. Lo mejor
es que el padre u otro familiar al que le gusten los gatos coja alguna prenda
usada por el bebé y un pañal con sus primeras cacas para llevárselo
a los gatos. Discretamente, sin dar explicaciones. Déjalos en el suelo
y acaricia a los gatos mientras ellos huelen las prendas y las heces del pequeño.
La llegada a casa es importante. No tiene que ser la cabalgata de los Reyes
Magos. Lo mejor es que estéis sólo los padres y que sea él
quien coja al niño en brazos. La madre, que lleva varios días
sin aparecer y que huele raro debido a las hormonas, puede agacharse (si la
episotomía se lo permite) para hacer mimos.



Y llega la presentación. Es importante que la tía Pepita no
esté para que no arme un escándalo. Nosotros dejamos al niño
en la cama y las gatas se acercaron a olerlo. Lo olieron, lo olieron y se
fueron tras comprobar, pensamos, que olía como los pañales.
El resto fue la instalación de una nueva rutina en la que no hay que
pasarse ni de sobreprotección ni de relajamiento. No pasa nada porque,
durante algún tiempo, los gatos duerman fuera de la habitación
porque cerréis la puerta. Vera y Marea se acostumbraron a que la puerta
de nuestra habitación se cerraba durante la noche y se abría
por la mañana.



Nos pareció que comprendían que era nuestro cachorro y que queríamos
un espacio para cuidarlo. De hecho, Vera adoptó el papel de protectora
y, cuando el niño lloraba, maullaba para avisarnos e incluso nos mordía
si no nos poníamos las pilas enseguida. También reclamaban su
tiempo. Cuando el peque estaba dormido, venían a pedir mimos o con
sus juguetes en la boca para tener su rato de esparcimiento. A los cuatro
meses, Mario se fue a dormir a su nuevo cuarto y Vera y Marea volvieron a
dormir con nosotros.



A medida que el niño se hace mayor, las identifica y se ríe
en cuanto las ve. Marea se deja caer a su lado y deja que Mario le coja el
lomo y, si algo no le gusta, el aparta con la pata sin sacar las uñas.
¿Y si algún día se las saca? Pues no pasa nada. Nada
de dramas. Están jugando. Disfruta con ellos.


Algunos enlaces de interés



-Toxoplamosis:



http://www.nacersano.org/centro/9388_9925.asp

http://www.arturosoria.com/happyanimal/art/toxoplasmosis.asp

http://www.perrosygatos.org/saludyconsejos/toxoplasmosis.htm


-Adaptación
mascotas-bebés


-Higiene



Por Beatriz Rodríguez Martínez

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